Hola a todos, fuera de mi dia he decidido publicar esto que hice en mi ratos de locura espacial de la madrugada del domingo antes de poder ver capitan centella, si creo yo que es bueno destilarlo de algun modo y luego pensar y recapacitar si vale o no la pena, quizas no dar argumentos a ciertas cosas pero expresar lo que una siente...
El valor de valer.
Es a veces cuando me pregunto si valgo algo, si quizás es cierto que
valga la pena vivir con tanta presión encima, se que me esfuerzo e
intento hacer las cosas bien, créanme que lo he hecho, al grado de que
me siento cansada, extenuada por la realidad, por q a pesar de que a
veces mi cuerpo no de más, y quisiera que diera más, pero mi edad y mi
alma ya andan pagando el precio de descuido, que poco a poco no me queda
nada, es tonto, que independientemente de todo, uno de mis miedos ,
sean palabras como inútil, floja, huevona, que eso me ha lastimado más
que otras cosas, que pues ya diga que ya no puedo y acepte conformarme
con este pedazo que me tocó de la vida, que estoy vieja y ese derecho lo
perdí por pendeja e ingenua, pensando que mi familia podría amarme, que
alguien pudiera entenderme que fui una estúpida que por querer soñar,
se me fue todo por quedarme dormida, soñando cosas que nunca voy a ver
que sucedan, y que por ahora , lo único que mi vida no quería tocar era
algo que me lastimaba, al grado de hacerme pedazos y aspirar a algo
pequeño... Se que es cierto, eso y otras cosas me quitan el valor de sentir que voy bien , de que valga algo, sólo quiero
estar tranquila, y tratar de curar mi sentir y tratar de callar esto
que me lastima y que se que no tiene caso ,por que es una tontería pensarlo cuando hay gente que jodidamente piensa cosas mas bobas que yo...por ahora ya no quiero intentar pensarlo, ya
querer pensar algo que en México, es sólo una ilusión, al menos, a mi
percepción, creo que es imposible, si no sucede algo que me levante...
Que es para mi el amor?
En
si el amor no es lo que me de económicamente, tampoco es lo que se mida
en regalos, mucho menos es que sea a fuerzas o que existan condiciones,
tampoco creo que deba ser el compromiso de comprimir, o la obligación
que obliga, yo sólo pediría que si estoy triste me comprendiera en el
hecho de que no busco sentirme rebajada, a no sentirme que soy una
carga, pensar que no me esfuerzo para nada,que sea la cocinera o la mami postiza , la exnovia que tiene que vigilar con un sombrero de bruja de halloween, de ser la poco atractiva y que debo ser fodonga para aceptar que socialmente eso es lo verdadero, decir que sea irresponsable,
o que no intento mejorar día a día , que amo sin condiciones y apoyo
sin exigir, se que estoy defectuosa, que me siento rota, pero es cierto
que ya bastantes culpas he cargado yo como para poder cargar más, yo no
puedo concebir que el amor sea eso , y que menos siempre tenga la culpa
de todo o pensar que debo encadenar a alguien a mi dolor y no pueda ver
que le hago daño y no acabe destruida, el amor puede ser todo esto y más
en cada caso, dulce como el azúcar, pero de igual modo doloroso como
una corona de espinas...si es asi, prefiero la soledad para curar mis heridas.
El miedo en tiempos que colorean...
Es algo intangible que a su
vez es físicamente destructivo, tiene diversas formas y afecta a todas
las edades y sexos, algunos, los definen como fobias, otros como noias, y
muchos otros como excusas o impedimentos para avanzar, en dado caso el
tener miedo, me ha quitado oportunidades y aspiraciones, valor en mi
persona y siquiera poder batallar con el, a la fobia que menos me niego,
es a la muerte, quizás algún día la vería como un bálsamo a mi dolor,
pero por ahora la veo innecesaria por que no precisó ni tengo necesidad
de.
Al fracaso menos, en la ruleta de la vida, he caído en la casilla
infinidad de veces, y eso a veces me hace más que ponerme mal, sólo me
deja una cara de ironía al ver que se vincula a las carencias me hice un
petate donde duermo seguido, hoy externe mi sentír, y lo único que
puedo decir que temer a lo que más te lástima es justificable, pero
quizás no válido para vivir, total, un poco de cianuro y café, nos darán
el valor para tomar la puerta más fácil, salud.
La segunda oportunidad es...
Algo
que a veces en la vida , en algunos casos, es a una segunda
oportunidad, pero esta a veces, como en todo quizás no se logre algo
deseado, quizás no tengas lo que soñabas y todo se vaya al catre cuando
lo primero que se fue es tu juventud para haberla disfrutado mejor, en
mi caso, creo yo que la primera oportunidad no fue nada buena, me di
cuenta de los requisitos que la vida familiar impone, al grado de
dejarte fuera del juego y marcar GAME OVER, sin poder continuar a pesar
que tu le echabas monedas a ese juego familiar, en este segundo chance
sólo siento ir lenta cargando mucha presión encima de mi, de que por
querer ser yo, ya no tenga derecho a serlo, es cierto, tengo un papel,
pero ese no me da garantías de haber sentido un cambio real, sólo es una
formalidad de entrar al sistema para aceptar que ahora te vuelvas una
broma de la vida, un rostro maquillado a diario q a veces le duele
hacerlo por que apesta de barbas y que llegó demasiado tarde por x o y
razón, es a veces en un sentido poco práctico de definirlo, quizás
cuesten es esfuerzos muchas cosas pero a veces el cansancio mental ,
aunado a que las expectativas no se logren, dan un resultado una
operación inconclusa, quizás una cosa tarde o no se realice , pero eso si , te diran que "el cambio está en una misma" pero ya me #yamecanse de tanta propaganda priista .
ando bien, solo que acepte ese consejo que me dijeron de que escribiera, y si funciona.
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