El salón de los sueños perdidos.

Quizás este post no lo tenía contemplado escribir,o no quería hacerlo... quizás es por que no quisiera pensarlo a veces , pero creo que el tener un punto de identificación siempre es muy importante para saber si aprendimos o que hicimos mal en algún punto de nuestra vida y saber si podemos dar reversa y tomar el camino nuevamente para otro intento más y lograrlo, pero bueno ,bueno, mejor como dice la gallina,vamos al grano. 

cuando era joven , deseaba como muchas personas ciertas cosas y condiciones, cosas que quizas para muchos sean vanales o demasiado estrafalarias, por el hecho de decir,  quiero tener una forma de vivir estable, hacer dibujos o vivir de lo ue me gusta, quisiera ver como se hacen esas cositas que se mueven en eso que llaman maquinitas, quisiera saber como se hacen o producir caricaturas, tener un punto donde decir que esto que le llaman mi don o talento tiene un punto en el cual se pueda usar para algo, sacar adelante a la gente q amo, etc.

en este contexto y en mi vida tuve esas oportunidades, pero creo que me faltó creer en mi misma de sentirme completa para poder concretarlo o tal vez ,debí ser mas egoista para no haberle dado esa oportunidad a gente que actualmente ya no me habla, ya sea por prejuicios, envidias , malaondas u otros motivos, al igual que algunos empleadores y gente que metí en el medio posteriormente, y aún asi  a pesar de hacer inovacion en muchos aspectos de lo editorial en México , me digo, ¿por que acabé con nada? ¿por que acabé siguiendo pobre sin aspiraciones que otros pudieron aprovechar?, acabe en una esquna dando besos ajenos o contestarte para vender mi cariño, no se, antes lo podria decir que alguien como yo acabando en algo así... a estas alturas de ver a tanta gente celebre que hoy ya no existe, pasó por lo mismo miles de veces.

Y sí efectivamente pasó por miles de veces situaciones en las cuales ataron a la necesidad y a sobrevivir y a pensar que no se saldria de perico perro,  antes me hubiera tirado al piso para llorar  y no pensar si tengo un porvenir despues de pensar que todo lo que quise concretar acabe dejandoselo a personas que actualmente no me hablan o no aceptan que  si no hubiera tocado sus vidas no estarían ahí, esto no lo menciono por reconocimiento, tal vez sea para que mi o interno entienda que yo pude haber escogido estar en todo eso sin necesidad de sufrir ni sentirme mal ,pero creo que mi cabeza dura de no creer en mis capacidades , de pensar que debo depender de alguien para no creer que puedo ser templada  cabrona como otras personas y que solo alcance para comer , sea mi barrera para no pensar en iniciativas, quizas si me incomoda esa ingratitud de esa gente que no tuvieron ese punto de ejemplo de tenderle la mano a otros y compartirlo, de que algunos fueron mesquinos hasta consigo mismos, me hacen a veces decepcionarme que le dedique tiempo a la gente equivocada, yal vez me pondría fatalista, ¿pero que creen? , hace unos días me di cuenta que a pesar de todo lo que me ha asado mal  he sufrido, tambien obtuve algo que me ha dado nombre, peso y mas valor de seguir adelante , a pesar de todas esas frustraciones, la experiencia de vivirlo al pie del cañon y aprender suficiente para aplicarlo ahora, creo que me hacía falta aprender en tener mas valor y madurar para caer del arbol de la dependencia (que es una falacia decir que dependes de una editorial para tener nombre) eso es al contrario, ms trabajos, mi propia vida y mis situaciones, sean buenas o malas han servido como un libro de la vida que puede funcionar si esas situaciones se vuelven a presentar, hace tiempo le pedí a alguien de alla arriba, una oportunidad de cumplir cerrar esos ciclos e intentarlo otra vez, y las veces que sean necesarias pero lo mas importante  es que esa misma experiencia puede ser compartida o usada para volverlo a intentar, hasta lograrlo, el quizas se queda afuera cuando veo que a pesar de contar con recursos mas reducidos que muchos compañeros y un trabajo que no es lo que una desearia estoy logrando producir lo que muchos desearian dentro de una oficina, en fin , creo que esos suemos perdidos, regalados, robados, etc. , en realidad siguen conmigo, solo es cosa de dedicarles el tiempo y los recursos necesarios pero lo más importante ,combatir la frustración, las tristezas y el que se pueda echar todo el empeño y sacrificar cosas , las que sean necesarias para lograrlo, y no para tener notoriedad en un mundo comercial ,sino para que esos sueños perdidos los encuentre y pueda terminar mi vida estando completa, al igual que cuando pequeña lo había soñado.

creo que a pesar de como me sienta, eso no me ha detenido para tener la determinacion de seguir, y creo yo que esa gente que ya no me habla es por que tiene miedo de admitir que puedo ser mejor  que ellos y llegar a esos niveles sin ser deshonesta ,  y mas que nada en el aspecto de que a pesar de todo sigo en pie.